否定

短短的几个小时，
少少的几题问题，
就否定了我一年半的努力。
此时的我，被交上绞刑台。
我被认定为差学生，没有用功的学生。
感觉很不好受。

还是想追逐那段梦想

我不平衡。
我没有到过哪里旅行。
我想旅行。
我很想和朋友玩。
不过哪里都去不了。
我没有享受过。
没有钱，一切都做不了。
什么都买不了。好想拥有几件耐看的衣。好想买自己喜欢的东西。
没有钱也等于没有朋友，
基本上只要几次拒绝邀请就不会在受到邀请了。
钱的却是我的问题。
我好累哦。
好多事计划都不能如愿进行。



小插曲：
刚刚我对朋友说，“以后有空见”，他回应我『踩你都傻』。
虽然我并没有故意把这句话记住，不过还是在脑里浮出来了，是我太敏感吗？我很傻，分不清 哪句是开玩 笑哪句是认 真，不过我相信，平时都是那副要理不理我的样子。不过现在我不会因为生气而说绝交了吧，我不会特别的去在意或保留，可以留在身边的会继续留在身边，没缘分 了也没关 系。有时不用为了其他人的行为举止言论而太在意。有时候彼此还是需要，不合而离，有时候不用太执着。
这年课外活动的分数也拿到了，很低，我做了很多事，老师却以很标准的方式给分，我得到分反而比一些什么都不参加的低，每个老师的量尺都不同吧，有时候为何不放宽一点呢？不过我也不想计较那么多，毕竟已不是很重要。
这些就不说这么多了，这些事只是让我更加确信中六这段时间我没有什么好留恋的。


我有一个梦想，就是像福福一样，边做工边旅行边玩乐。之前是那么的执着去雪州打工，因为这些年间我遇见到了非常好的网友，因为我相信至少可以看到几个自己所喜欢的朋友，相信偶尔可以一起出来聚聚玩玩，可以让自己开心一下。
我要快乐。

现实却令我却步，我知道我上大学需要一笔钱加生活费想自己出一点，毕竟家里只有妈妈在做工，她很辛苦。身为长子的我，当然希望能减轻家里负担。我知道去到那边，或者说在大马打工根本存不到多少钱，扣处交通住宿食物我不会赚到几块银两。



梦想贵在不能实现吧，许多事都不能如我们所愿，事与愿违。

图片取自于大富佬的生日狂欢

新加坡工厂薪水蛮高的，一千新币，一定存得到钱。不过一天十二个小时，日复一日，对著机器，每一分钟每一秒做着同样的东西，一定很闷吧？我可以适应吗？然后 放工要排长长的队，等待半小时，就为了打卡，坐上公车，然后回到家倒下就睡。第二天，又进行同样的步骤，我会快乐吗？长时间吹冷气我身体会受的了吗？还有 准证，听说做不到半年会被吃很多钱和列入黑名单。而且我知道我不太可能碰到合得来的朋友了。上次的聚会我全场没有 说的一句话，真是闷死了，所谓话不投机半句多。
问题是有钱真的会令我快乐吗？





择决这种事真不好玩。
我还没决定去哪里。
我知道一考完试我就会一直被妈妈精神轰炸快点找工了，所以不能考虑太久，而且如果去新加坡要快点，希望可以做完半年。
欣慰的是有人说也说很想见我，我想这就足够了吧？
不管最后我选择什么，还是谢谢关心我的人。
谢谢你为我做的事。
常在我心。


我好好想放纵自己。
好想放弃一切一切。

此篇献给：努力追求梦想的人们

这是考试前的最后一篇了，
努力做最后的冲刺了，
希望我可以拿到好成绩。

生命的待遇

迈入二十一世纪，先进的社会，咨询通达的时代，高楼大厦的时代，人类开始学会享受生活。 偏见与歧视却持续发生， 人类真的进步了吗？

只不过以前杀人没什么大不了，不过现在我们只是换另一种比较好看的方式来对待别人。 说真的，现在这个时代跟以前没什么两样。 多有的就只是傲慢，一副瞧不起人的模样。

外貌协会歧视
『长这么丑，也想和我们抢工！』
『为什么这样对我？』 『因为你样子衰』

性向歧视
『你这个死gay佬，变态的。恶心，给滚远一点啦！』
『你可以正常一点吗？你可以不要做gay吗？？？』 『erm,erm.......』
『死娘娘腔，看到他就想吐！』
『你最好不要接近他，你想得艾滋病啊？』

性别歧视
妈妈：『你为什么不是女的？如果是的话大把工啦』
『生了那么多个还是女儿最乖，其他的都没有用的～』
『真希望下一胎可以是儿子，好传宗接代，女儿嫁了就像泼出去的水，赔本货』

种族歧视
『这个死马来猪！』
『又是马来人特权，为什么他们这么多好处？？为什么我们买东西没有便宜？？』
某某部长『 独中华文学校违宪，我们不会拨款给他们，我们不承认你们的文凭，不过。。。。。。。。』

国家歧视
『你不知道日本人当年是怎样对我们的吗？不要和他们有关系』
『这个XX教的国家，我们驾飞机闯向他们的高塔，我们 炸他们的旅游胜地』

许多人都接受不了赤裸裸的事实，用打压的方式欺负尝试揭露事实弊端的人。 人类总爱自相残杀，一定要把不喜欢弄死和垮倒到甘愿，一味的毁灭，希望能摧毁所看不爽的。自认自己是那么的清高，所以有许多的事都受不了，看不惯。 尔虞我诈，为了自己的利益，去伤害彼此。

城镇将沉没在水底，与世隔绝

该前往吗？

之前一直很想去吉隆坡这个市区。
倔强的我，
有人问我为什么想走，而且还这么远，我想离开的理由是独立吧 ,
证明我会飞，我想长大。想去创一下。
可是我害怕。
为什么会这样？
我为什么要去？又没有爱人在那里，还要去那么远。
一个人，去到那里。没有亲戚，会无依无靠吗？
会寂寞吗？会无助吗？
我在找寻什么？
究竟在找一个能填补我心中的人事物？
一个住宿？我想如果住宿问题能解决，去那边应该就没问题了。
一个可依靠的朋友？后来我发现人实在是不可靠。
好玩的地方？然后有时间可以尽情的玩乐？
还是赚钱吗？听说那里吃住都很贵，可以赚钱吗？
而且我很怕会麻烦到其他人。
去到那边会不会找到工作？
想想那时候还真勇敢的，说走就走。现在开始犹豫了。
我想新加坡也很适合我吧？不过我不想留在父母的身边了。
我想去吉隆坡只是因为相信有好朋友。不过朋友，真的可以相信吗？
不要对我说要像个男生，
我也很想坚强啊，我也很想有魄力啊。
我就是我。
不是我不要改变，我只是觉得我要自然的成长，不知不觉的成长。

该前往吗？？